Врач психотерапевт психоаналитик
доктор НАРИЦЫН

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

ИСТОРИЯ ОДНОЙ СЕМЬИ  

с анализом и прогнозом

Из материалов Мастер-класса:


"В данной ситуации я прошу вашей помощи: пожалуйста, помогите проанализировать и разобраться. Я не могу собраться с мыслями… 
У меня есть давний друг, назовем его Антон.
Его родители очень интеллигентные люди – сейчас мать на пенсии, а отец еще работает, но зарабатывает крохи. Еще у Антона есть старшая сестра – назовем ее Наташа. 
Жили они всю жизнь не очень богато (даже по советским меркам это было просто очень и очень небогато, если не сказать больше), но когда пришло время отдавать Наташу в школу, то родители решили, что школа нужна самая лучшая. Выбранная ими школа была не для простых смертных. Но «перепрыгнув через голову» и «вывернувшись наизнанку», Наташу все же устроили в эту школу. Добавить могу только одно – там она была изгоем, причем «изгоем» с большой буквы. 
Когда пришло время отдавать в школу Антона, родители сказали – «Он должен быть мужчиной, и сам пробивать себе дорогу». И отдали его в самую простую школу, поближе к дому. 
Окончив школу, Наташа поступила в институт, но то училась, то бросала, восстанавливалась и снова брала академический… 
И Антон, но безо всякой родительской помощи,  стал студентом - причем достаточно престижного ВУЗа. Учиться ему нравилось. Нужны были деньги – он устроился в школу преподавателем; а после окончания учебы поступил в аспирантуру (отчасти, чтобы не идти в армию, отчасти потому, что работал одновременно и на кафедре, да и нравилась ему его наука!) В 28 лет он защитил кандидатскую диссертацию. Сейчас ему будет 30. Он доцент, пишет докторскую (!), читает лекции, работает в какой-то научной лаборатории – получили даже госпремию за какие-то исследования. У него вообще постоянные командировки, с этим связанные. Получает он за свою работу, образно говоря, копейки. Я не раз предлагала ему устроиться на более высокооплачиваемую работу (были вакансии). Но он мне ответил, что он много раз и серьезно думал о том, что деньги очень важны и нужны, но, в конце концов, он пришел к выводу, что ничем, кроме любимого дела, он заниматься не будет. Посему выход у него один – делать карьеру в этой области. И я уверена – он сделает карьеру: будет, например, министром, или получит Нобелевскую премию :), и вообще добьется самых больших высот. 
Но вот проблема с Наташей… Когда ей было около 30, она вышла замуж и родила дочку. Потом развелась. Живет она в отдельной трехкомнатной квартире, оставшейся после смерти бабушки. 
Дальше ситуация развивалась так:
Родив ребенка, Наташа решила все же закончить свой институт. В таких условиях маленький ребенок в доме ей очень сильно мешал. Мама и папа,  испугавшись, что бедная Наташа не сможет закончить институт, забрали годовалую внучку к себе. У них тоже трехкомнатная квартира, где еще и Антон, и 90-летняя другая бабушка. На время забрали, лишь бы дочка училась. Но нет ничего более постоянного, чем временные меры. 
Антон сейчас живет в одной комнате с Наташиной дочкой. Ей 5 лет. Когда Наташа окончила институт, я спросила Антона – племянницу-то свою отдашь обратно ее маме? На что он мне сказал: ребенка мы любим, мы его растили и растим, она нам не помеха («а свет в оконце»), а вот Наташе я помогать деньгами больше не буду. Пусть устраивается на работу. 
Я была в шоке: Антон, помимо содержания себя, своих родителей и племянницы, еще и Наташу содержал! Это с его-то зарплатой. (В институте он получает около 5000 рублей, ну плюс еще подработки все эти выездные – максимум столько же, да еще далеко не каждый месяц). 
Наташа сейчас работает: работа у нее престижная и востребованная (дизайнер по меховой одежде), но в какой-то мере сезонная. В первом приближении - зимой деньги есть, летом нет. То, что зарабатывает зимой, уходит за летние долги. И еще она отчаянно пытается устроить свою личную жизнь: то ли она натура такая романтичная, но ей все кажется, что вот этот новый мужчина - это ОН, ТОТ САМЫЙ. И ради него она «готова на все». Но обычно все заканчивается разочарованием… 
Для Антона племянница как родная дочь. Он с ней ходит по музеям, гуляет, водит в кружки, ухаживает за ней. Бабушка с дедушкой - те вообще не представляют своей жизни без этого ребенка. Куда бы не были они приглашены, их неотъемлемый «атрибут» – внучка. Друзья Антона тоже расценивают девочку, как какого-то очень родного ему человечка (больше чем просто племянницу). А Наташа звонит раз в неделю родителям, и приезжает к дочке раз в месяц или по праздникам.
Надо сказать, что ребенок просто очаровательный и очень неординарный. Это не Наташина заслуга. Но она мать. И ее никто не собирается и не хочет лишать этого права. Но отдавать ей ребенка тоже не хотят. Наташа тоже не горит желанием, потому как нет денег «по жизни», да и очень далеко она живет от родителей – некому помочь. И не будет она так заниматься с дочкой, как с ней занимаются брат и родители. Но с ее стороны есть некоторый шантаж: «вот заберу дочку, но хуже будет больше всего от этого только ребенку». Плюнуть на это и сказать: «Забирай» - это значит действительно «плюнуть» на ребенка… Антон уже еле сдерживается от таких выкрутасов. И с ребенком не хотят расставаться, и для родителей это вообще будет удар. 
Теперь квартирный вопрос. Ну, личной жизни у Антона никакой нет. Потому как свободных метров нет, а девушки с квартирами ему не попадаются :) Да и он сам весь в работе, в науке… и с ребенком. Вариант разъезда, на мой взгляд, может быть лишь один: их две квартиры разменять на три двухкомнатные – Наташе, Антону и родителям с бабушкой. При этом девочку надо будет отдать матери. Это и тормозит весь процесс. Может, Антон был бы и рад так разменяться, но он, взвешивая все обстоятельства (его заработок, заработок Наташи и ее отношение к ребенку), не очень-то надеется, что это будет лучше. Да, и родителям очень хорошо с таким хорошим сыном жить. Им очевидно, что все это тормозит личную жизнь Антона, но они «удобно устроились». 
И конечно, все предвидят проблемы, связанные с дальнейшим взрослением девочки, и с отсутствием у нее отдельной комнаты. Но разъезд квартир тормозиться по полной программе…
Не сбрасывайте со счетов, что и родители и Антон считают, что Наташе в жизни не повезло, т.к. ее «искалечили» этой школой. И родители даже чувствуют за собой какую-то вину, а Наташа, понятное дело, тоже это чувствует - у нее есть купон «Я такая несчастная, у меня все плохо, и все из-за вас, из-за этой школы».
Позволю себе еще написать вот эдакий этюд к рассказу (мне как-то легче на примерах рассказывать):
В семье Антона недавно отмечали день рождения отца. 
Антон накануне вечером пришел очень поздно домой после своих вечерних лекций. Утром встал, вымыл полы, и когда его мама начала готовить праздничный стол, взял ребенка и пошел с ней на выставку (чтобы им двоим «под ногами не путаться»). 
Когда собрались гости, приехала и Наташа – в гости (!). Начали убирать со стола остатки закусок. Наташа сказала, что ей пора домой. При этом влетела на кухню с такими словами: «Так…Что здесь у вас осталось…? А то у меня дома есть нечего.». Сгребла все остатки еды, и была такова! Антон возмущен был уже не в глубине души. Сказал: «Я больше не могу. Терпению приходит конец… Какая наглость. Я и полы мыл, и с ребенком гулял. А она даже не смогла приехать матери помочь… И увозя еду, даже не подумала, что ее ребенку тоже неплохо было бы на завтра что-то в холодильнике иметь…». 
Видимо, пока Антон не «взбесится» из-за поведения сестры, Наташу никому не хочется тормошить. 
Мне даже сформулировать основную проблему трудно. Сейчас попробую: 
1. Все «вертится» вокруг ребенка – он предмет некоторого шантажа (и бесспорно предмет обожания). Что лучше для ребенка – остаться с Антоном и с бабушкой с дедушкой или жить вместе с матерью?
2. Как вы считаете, что надобно делать Антону (с одним только условием, если это можно допустить с моей стороны – все, что угодно, но работу он не поменяет)? Конечно же, он может отделиться от родителей… не думаю, правда, что это выход… он очень ответственно, трепетно и с любовью относиться к племяннице. Но жалуется/сетует, что так жить не дело (и вздыхает. Пока.) А как им жить – вот вопрос. 
3. Родители. Наташу они «искалечили» этой супер-пупер школой… Антона тоже придерживают около себя… Может Антону надо от них «дистанционироваться» ?.. И что при этом – помогать им всем деньгами? 
А что на ваш взгляд лучше всего для ребенка? Может здесь надо занять такую позицию: пусть они сами разбираются как хотят - поэтому подумать надо о том, что лучше будет для ребенка.
"Пусть они сами разбираются" – это я образно. Я очень хочу понять - что делать каждому?
В общем, прошу вас помочь мне проанализировать эту ситуацию."

* * *

Ситуация, при всей ее сложности, довольно распространенная в общих чертах. Однако при всей ее общей банальности есть тут свои подводные камни, которые хорошо бы определять, взвешивать и анализировать с позиции логики, без эмоций. И если уж обсуждать изложенные проблемы с позиции такого "логического взвешенного анализа", то получается примерно следующее. 

НАТАША. 

Воспитана как избалованная любимица, в том числе и в плане выбора школы. И даже когда в школе ее воспринимали как изгоя, в родительском доме наверняка это компенсировалось обожанием и исполнением всех капризов, и даже с лихвой; причем это провоцировалось еще и дополнительным чувством родительской вины…
Но почему выбрали именно такую школу? И главное, когда девочке было там плохо, почему ее оттуда не забрали? Предположу, что в какой-то мере родителям искренне хотелось, чтобы их ребенок "получил все самое лучшее" (но они вряд ли могли понять, что подходят к этому весьма формально). Однако второго ребенка растить "по верхней планке" было уже сложно (и может быть, стало определяющим именно это, а не то, что Антон - мальчик: будь он девочкой – был бы у старшей сестры "в роли Золушки"). 
А в итоге воспитания "нашему ребенку все самое лучшее" – из Наташи получился категорический "носитель рентной психологии".
И честно говоря, подозреваю, что Наташа НЕ СМОЖЕТ жить со своим ребенком: потому, что она сама еще ребенок. Причем взрослеть ей невыгодно – пока она "маленькая доченька, нуждающаяся в поддержке и воспитании", она получает все от родителей без особого труда; а взрослость – это в первую очередь самостоятельность и ответственность, которые ей ну никак не нужны. Это тот самый "анфан террибль" – невозможный ребенок. Да, этот ребенок плохо себя ведет, чавкает за столом и дерется, но что с него возьмешь – он же РЕБЕНОК!..
Кроме того, "будучи маленькой и беспомощной", Наташа одновременно тешит самолюбие родителей – пока она нуждается в их помощи, они чувствуют себя сильными и молодыми, "потому что у них еще маленькая дочка, которая без их поддержки – никуда". 
И боюсь, что если по той или иной причине Наташа будет жить со своей дочкой, девочке могут быть созданы "непереносимые условия" – не со зла, а именно по маминой беспечности! Девочку, скажем, могут забыть покормить – не говоря уже о прочих физических аспектах заботы. А уж о психологических вообще не стоит даже заикаться: вряд ли Наташа будет ходить с дочерью в кружки, готовить с ней уроки, беседовать по душам… 
Но при этом, кстати, если устроить Наташе "шантаж ребенком" и сказать "забирай" – она может и забрать, но потом НЕ ДАСТ возможности остальным членам семьи заниматься девочкой. Сама не будет и им не даст. Потому что "они ее обидели". 
А теперь представьте, каково будет ребенку, тоже привыкшему к опеке и заботе, при таком "перепаде внимания". 
Потом, профессия "дизайнера по меху" действительно приносит неплохие деньги, но при одном условии – если дизайнер "хороший". То есть у него, скажем так, "зрелый" вкус (а не такой, как ребенок на листочке накалякал), и кроме того, он способен угодить заказчику (как минимум пойти с ним на компромисс), а также умеет ответственно подходить к организационной стороне дела. Подозреваю, что у Наташи со всем этим могут быть проблемы. И если Наташа скандалит с заказчиком, не выдерживает сроков и т.п. – ей вполне могут новые заказы и не поручать. Вот и отсутствие денег…
Причем ее это отсутствие никак не напрягает и не стимулирует ни о чем задумываться: родители же накормят! Более того, Наташа может чувствовать, что сильная, уверенная и обеспеченная она своим родителям не нужна. Что ее тут же заставят делиться и деньгами, и площадью, и ребенка ей на шею посадят… Ей это надо?
А пока она несчастная, родители ее с удовольствием поддерживают. Взять хотя бы пример с днем рождения: подозреваю, что если бы Наташа сама не забрала еду, родители бы ей сами эту еду дали (возьми, доченька, тебе ведь дома есть нечего…) 
И понятно, что в душе Наташа против размена: с одой стороны, не хочется делиться площадью, а с другой стороны, не хочется из статуса дочки переходить в статус матери.

РОДИТЕЛИ. 

В вопросе выбора школы для своей дочери, кроме уже упомянутого "нашему ребенку все самое лучшее", наверняка присутствовал и еще один мотив: Наташа – девочка (не забудем, что когда Наташа пошла в школу, Антон уже родился). Не в том плане, что она беспомощная – или не только в том, а еще и в другом: девочка – извините за выражение, товар. Мальчика, по распространенному мнению, якобы "востребуют" любого, да он сам в конце концов будет выбирать, а вот девочку надо "выдавать". Причем желательно чтобы была "хорошая партия". Поэтому школа нужна престижная (раз уж школу девочке заканчивать надо все равно): такая девочка будет "дороже". А потом, может, "она в этой школе какие-нибудь знакомства с престижными мальчиками заведет?" 
А на сегодняшний день родители, наблюдая за тем, что выросло из их дочери, "которой они дали все возможное", может быть, воспринимают Наташу как… "психологического инвалида". И говорят сами себе: "У нас такая бедная неудачная девочка, она без нас никуда, мы не можем ее бросить". И именно ТАКАЯ девочка им нужна. Если хотите, это может быть их социальной реализацией.
Они "вложили свои надежды" в дочку, но дочка "этих надежд не оправдала". И наконец они стали "кормильцами бедной несчастной девочки", это их жизнь и их значимость. К тому же они воспитывают внучку от этой дочки, так что чувствуют себя вообще кормильцами ОБЕИХ "несчастных девочек".
Полагаю, что в глубине души и родители против размена: с одной стороны, пока они растят Наташину дочку, они вроде как "ей помогают", а с другой стороны, воспитание внучки как средство социализации тоже дорогого стоит.
И потом, откуда известно, что родители тоже готовы "разбивать" СВОЮ трехкомнатную квартиру? 

АНТОН. 

С одной стороны, в родительской семье он – омега; но с другой стороны, он тоже родителям как раз такой и нужен. Тот самый случай, когда родители говорят мальчику "ты должен быть сильным" – то есть, надо полагать, мальчик пока еще НЕ сильный? Такая поддержка – это ведь по сути унижение.
Да, Антон поддерживает родителей материально, но не занимает в доме места лидера (тот самый сынок, которого семья послала на заработки, но тем не менее все заработки он обязан отдавать главе семьи). Показательно хотя бы то, что Антон в доме моет полы. То есть в семье столько женщин :), а полы моет ЕДИНСТВЕННЫЙ работающий мужчина! 
Почему Антон дает Наташе деньги? Да потому, что он должен кормить РОДИТЕЛЕЙ, а уж родители в свою очередь кормят Наташу. И не дай он денег Наташе – родители отдадут ей свои, а Антону потом выскажут, что "им есть нечего"… 
И родителям вполне может быть выгодно, чтобы Антон всегда жил с ними и был "нищим под их началом". А еще чтобы не получал никакой личной жизни и не дай бог не женился… Причем внешне родители могут совершенно открыто сокрушаться, что у их мальчика "личной жизни нет", но неосознанно во многом это может делаться больше для него: "жизни у тебя НЕТ, НЕТ как факт, так что не больно-то ты кому и нужен!.." 
Сам Антон, похоже, к такой ситуации уже "приколотился", благо живет так с детства. И даже может бояться выйти самостоятельно в "большой реальный мир". Он сам на уровне предсознания может культивировать в себе "отношение к деньгам, искаженное собственной цензурой": все равно у него эти деньги забирают, они как бы не его – какой ему резон стремиться зарабатывать и ценить свои заработки? 
Вместо денег Антон для себя получает звания: этого у него не отнимешь, это ЕГО значимость и самооценка. Благодаря этому он до сих пор не сломался. И потом, это его ниша семейного общения: он что-то делает – его хвалят. Деньги родители заберут как должное, а за докторскую диссертацию – похвалят (это как минимум повод хотя бы как-то "гордиться ребенком как своим произведением"). И вообще, ему для этой диссертации родители могут какое-то время даже условия создавать, чтобы он ее написал: во многом потому, что эта диссертация нужна РОДИТЕЛЯМ. Ведь помыкать доктором наук куда приятнее и значительнее, чем обычным молодым специалистом! 
Но так как у человека существует потребность в определенном психологическом равновесии, - значит, Антону для устойчивости еще нужен кто-то, кого он сам может… нет, не унижать, а опекать; быть для этого человека сильным, уважаемым. Собаку он в таких условиях заведет вряд ли – значит, остается… племянница.
Кстати, племянница же ограждает Антона от необходимости "иметь личную жизнь".
Правда, может возникнуть вопрос: почему же, мол, не берет свое природа, ведь Антону 30 лет, мужчина в полном расцвете сил? Предположу, что:
- может, эта жизнь у него хотя бы эпизодически есть (за пределами дома?)
- может, он просто боится этой жизни, благо у него мало опыта именно общения (не столько интимного, сколько социального) с женщинами, он опасается не угодить и т.п.?
- может, у него в принципе низка сексуальная конституция?
- может, действительно имеет место некая сублимация нереализованной сексуальности в работе?.. 
- и наконец, может быть, не последнюю роль играет наверняка внушенный родителями момент греховности и грязи половой жизни? 
Хотя понятно, многого мы не знаем… Но бывают девушки если не с квартирой, то хотя бы с комнатой, да и у друзей на квартире можно встретиться при желании. 
Так вот, с такой своей позиции в иерархии данной семьи Антон никому из членов СВОЕЙ семьи не пожалуется на сестру и ее поведение – не посмеет. Он ее терпит – в том числе чтобы и за это получать одобрение родителей.
И чаша его терпения, подозреваю, еще далеко не полна. По крайней мере, у него вроде бы нет особого желания вырваться из этой семьи. И в частности как способ – желания больше зарабатывать самому. Ведь речь идет о том, что Антон не поменяет ПРОФЕССИЮ, однако при желании неплохие деньги можно заработать и в области его науки…
И вряд ли он сам будет выступать за обмен: во-первых, у него в этой семье вообще наверняка нет никакого права голоса, а во-вторых, ему пока и так хорошо. Он обустроился психологически, и ему просто страшно подумать, что станет, если родители, даже переехав в другую квартиру, сохранят над ним свое влияние и продолжат его унижение, а племянницы рядом не будет. 

БАБУШКА. 

Вот о ком тоже не стоит забывать: это в данной ситуации достаточно важный персонаж. 
Бабушку в родительской семье наверняка "холят, лелеют и всячески уважают". Потому что она – "патриарх", подтверждающий для остальных членов семьи "устойчивость возрастной иерархии в данном сообществе". Мол, есть свои "вековые традиции", и сыночек не вправе даже думать о том, чтобы их нарушать: родители перед его глазами активно (пусть во многом его руками) ухаживают за бабушкой и оказывают ей почести (пусть иной раз формальные) – чтобы требовать такого же отношения сына к себе.
Еще момент: в трехкомнатной квартире в одной комнате родители, в другой Антон с племянницей, а бабушка В ОТДЕЛЬНОЙ. Хотя если уж родителей так волнует то, что "девочка живет в комнате с мужчиной", можно было бы поселить ее с прабабушкой? Но нет: прабабушка живет отдельно. Может потому, чтобы у родителей была возможность так или иначе сообщать сыну: "Вот, станешь таким патриархом – тогда получишь право на отдельную комнату. А пока будешь жить с племянницей, хотя как жаль, что в таких условиях личной жизни у тебя НЕТ". 
Теперь о вопросе "почему никто не думает, что будет, когда девочка подрастет и начнет формироваться как женщина".
Почему же, скорее всего думают… 
Опять предположения, но все-таки: давайте считать.
Бабушке – 90 лет. И все остальные члены семьи могут с одной стороны, "на уровне подкорки" полагать, что "когда девочка вырастет – бабушка умрет". Но с другой стороны, что любопытно, - родителям ни смерть бабушки не выгодна (они на примере общения с ней показывают сыну, как нужно уважать их самих), ни "вырастание" внучки: им она как раз нужна все время в виде маленькой пятилетней девочки, которая "нуждается в опеке и каковую опеку, кроме бабушки и дедушки (сиречь родителей Антона), оказать ей некому…"
То есть на уровне того же предсознания блокируется и одно, и другое. Поэтому если сказать родителям Антона, что-де "а вот бабушка умрет, тогда…" – они замашут руками: "Что вы! Мы об этом и не думаем!!!" Хотя нельзя сказать, что этот факт (смерть бабушки) – из области бессознательного :), как и тот факт, что внучка тоже вырастет неизбежно. 

ДЕВОЧКА. 

Пока она живет с Антоном в одной комнате и что важнее, является для него "объектом заботы", сексуальное влечение Антона к ней блокировано на уровне инцеста. Даже если она вырастет и станет девушкой (особенно если обстановка в семье сохранится). Да, Антон при этом может попасть в ситуацию, описанную в статье "Быть взрослой дочери отцом", в частности, - подростку усилением ее "воспитания" – именно по принципу "воспитывает – значит, ОТЕЦ, значит, ТАБУ". Поэтому уже нынешняя забота Антона – возможно, неосознанное начало "работы на это блокирование", как и возможная сублимация его в работе. 
Но где же девочке будет лучше, с мамой или с Антоном и его родителями?
Вопрос-то по сути риторический…
Где ребенку будет лучше: где его не кормят совсем или кормят только конфетами? Где он вообще никому не нужен или где нужен только как игрушка для взрослых? 

ВЕРОЯТНЫЙ ПРОГНОЗ РАЗВИТИЯ СИТУАЦИИ. 

Если ситуация не изменится, то: 
Из девочки, увы, действительно вырастится забалованная "Наташа номер 2". Если уж не супер-школа, то непременно всякие кружки…
А потом – претензии к матери, отчужденность от нее как минимум.
Правда, если девочка получит в своей школе и кружках "науку выживания в реальном мире" (не обязательно жестокую – адекватную!), то она будет устойчивее Наташи. 
Но возможно, что когда родителей Антона и Наташи уже не станет, Наташа пересядет на шею не столько брата (он в отсутствие родителей как раз может ее наконец-то откровенно стряхнуть), сколько собственной дочери.
Кстати, Антон после смерти родителей (если его зависимость от них не столь велика, что они и после смерти будут постоянно "смотреть у него из-за плеча"), вполне может жениться (отчасти чтобы избежать паразитизма Наташи) на такой женщине, которая сама будет сильной и властной, в том числе которая сможет послать Наташу с ее претензиями подальше. Точнее – такая женщина Антона сама подберет, если он не начнет к тому времени взрослеть (по принципу – мужчина перспективный, но не пристроенный). И он, уйдя от роли "сына своих родителей", вполне может стать "мужем своей жены".
Вообще очень похоже на то, что Мастер из статьи о "Мастере и Маргарите" – это как раз такой выросший, но не повзрослевший Антон.
Наташа же, увы, наверняка (как вариант) сопьется: потому что станет цепляться за роль Ребенка, а реальный способ в таком возрасте остаться ребенком – деградировать интеллектуально. 

* * *

Возвращаясь к дням сегодняшним, могу предположить: если ситуацию не изменить "изнутри" (а как именно это сделать – сказать по имеющимся данным сложно, да и никто не выражает такого желания), Антон в ближайшее время не женится. По крайней мере, пока живы его родители. По сути он сейчас в неких шорах: у него впереди "морковка" в виде свободной комнаты "после бабушки" (плюс через поколение – место "патриарха" в семье), но до этого он" должен все вытерпеть", плюс стимул (острый!) сзади: "будь хорошим мальчиком". (То бишь ты им еще не стал, поэтому старайся…) 
Даже если каким-то образом вынудить его жениться – его "корни" останутся в его семье. И во-первых, жену он приведет к матери как "… дочь послушную тебе" (потому что в ином качестве жена Антона им не нужна, да и вообще не нужна – Антон в этом доме омега, и не должно быть никого ниже его). А во-вторых, когда закономерно мать и отец Антона будут третировать нелюбимую и ненужную невестку, Антон ее не защитит. Именно потому, что он – член ТОЙ семьи, которая будет изводить его жену. Он просто НЕ СМОЖЕТ встать на ее защиту.

…И выходит, что с Антоном можно дружить и общаться (в том числе интимно при желании), но в плане женитьбы, по крайней мере в данной ситуации, желательно принять все вышесказанное к сведению.
 

• Вернуться в раздел "Проблемы с родителями и другими родственниками"
• Вернуться в Кабинет самопомощи

 
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с матерью
Я хочу выяснить отношения с отцом
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу выяснить отношения с сыном
Я хочу выяснить свой статус в семье

 
Темы: иерархия.

НАЧАЛО
 
НОВОСТИ САЙТА
 
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
Карта сайта
Часто задаваемые вопросы
Анкета посетителя сайта
 
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ
Обо мне
Профессиональная биография
Дипломы и сертификаты
Анкета психотерапевта
 
О МОЕЙ РАБОТЕ
"Инструкция по эксплуатации"
Как я работаю
Мой кабинет
 
КАК ЗАПИСАТЬСЯ
По телефону
Диагностический прием
Скайп-консультации
 
«ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР»
Что это такое
Как пользоваться
Ввести запрос
 
КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ
Путеводитель по разделу
Все тексты по алфавиту
Рейтинг популярности статей
 
МАСТЕР-КЛАСС (МК)
Что такое Мастер-класс
Как стать участником
Пройденные темы

Скайп-конференции
 
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Полезные документы
Конгрессы и конференции
 
ДЕЛОВОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Сотрудничество со СМИ
Сотрудничество с коллегами
Лекционные программы
 
КОМНАТА ОТДЫХА
Анекдоты
Тесты
Веселые рассказы
 
ПРОЧЕЕ
Обратная связь
Результаты голосований
Ваше мнение
Блог жены психотерапевта